Давным-давно попалось в «Красной бурде» типа письма читателей. улыбнуло, и кое-что запомнилось:
«дочь пришла из детского сада с разбитым лицом и разодранными кулаками – говорит что подралась с машей. доктор осмотрел повреждения и сказал, что ничего страшного, до свадьбы заживет. ДО КАКОЙ СВАДЬБЫ, ОНИ ВЕДЬ ПОДРУГИ???» или там «ребенок быстро вырастает из всех вещей – уж даже не знаю что и делать. а я слышала, что в японии есть такие деревья – бонсай, которые всегда остаются маленькими. подскажите, как вырастить ребенка бонсаем?»
А тут мама читает журнал Дача. Ну, мое отношение к садоводству известно, а чтобы никому скучно не было – напридумывал ей писем в этот журнал. смешно, но не очень, а маме так вообще не смешно.
«Познакомился с девушкой на улице, говорю: “Давай, пойдем ко мне на дачу, в сауну”. Она сказала, что в сауне бывает чуть ли не каждый день, бывает что и по несколько раз, но это очень дорого, и вряд ли я смогу столько заплатить. ЗА ЧТО ПЛАТИТЬ, ЭТО ЖЕ МОЯ САУНА!!!!»
«Соседка услышала, что я купила дачу за 25 рублей. Она не верит, ну вот мы поспорили – сосед свидетель. Правда хорошо, что ваш журнал такой дешевый, а теперь у меня нет проблем с тем, кто будет осенью выкапывать картошку»
«Вечером пришел сосед. Говорит – вскопает огород за две бутылки водки. Я подумала – две бутылки, это много за такую работу, лучше сама выпью. Выпила и поняла – огород можно и не копать»
«Знаете, весной очень неудобно вскапывать почву. А мой муж работает на тракторном заводе. Ну, как объяснить генеральному директору, что трактор нам нужен всего-то на три дня и потом мы его вернем в целости и сохранности»
«Снова пришел пьяный сосед, говорит – давай поженимся, участки как раз объединим. Я не против, но ведь теперь ему придется в два раза больше работать на даче, А КАК ЖЕ МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ???»
«Не скажу, что дерьмо, но – отходы человеческой деятельности – это лучшее удобрение. Мы даже дома завели специальное ведро, куда ходим вместо унитаза. Правда, когда мы везем все это в автобусе на дачу, не всем нравится запах в салоне. Ну и что – зато огурцы такие вкусные вырастают!»
«Весной миллионы жителей страны думают, когда лучше начать дачный сезон, выращивать рассаду, копать землю. У нас никогда не бывает таких проблем, ПОТОМУ ЧТО У НАС НЕТ ДАЧИ!!!!»
«Уже 57-й раз наступил на грабли – травматолог замучился накладывать швы. Скажите, пожалуйста, а разве нельзя выпускать безопасные грабли или расскажите, как пользоваться лопатой вместо граблей»
«Зимой заяц опять обгрыз все яблони. Считаю, что он такой же вредитель, как колорадский жук. Скажите, если я в выходные поеду на дачу с двустволкой, будет ли это считаться браконьерством, или обязательно нужно брать лицензию на отстрел?»
«Поздней осенью мы обычно сажаем чеснок и разную зелень, чтобы как только снег сошел, они уже дали всходы. Скажите, пожалуйста, когда они под снегом, как лучше их поливать и подкармливать удобрениями?»
«Сосед снова напился и сошел с ума – хочет чтобы забор между нашими участками был гораздо выше. Ну и что, что моя лошадь постоянно ест капусту на его огороде? Подскажите, пожалуйста, какой может быть максимальная высота забора, чтобы моя кобыла могла его перепрыгнуть?»
«Вечером сидели на кухне с соседкой с 8-го этажа. Угостила ее виноградом. Спрашивает – а откуда он? Да с дачи же! Она не верит – поспорили. Теперь ей снова копать мне огород, купила-то я виноград на рынке, но привезла-то с дачи!!!»
«У нас постоянные перебои с подачей воды на участке. А напротив – пожарная часть. Думаю, может лучше арендовать пожарную машину с бранспойтом для поливки огорода, но будут ли это дешевле?»
«Доктор прописал мне как можно больше цитрусовых, но они такие дорогие, что я не могу их купить. Думаю, стоит попробовать вырастить их на участке. Подскажите, какие сорта лимонов лучше всего подходят к условиям вечной мерзлоты?»
«Я художник, и я очень люблю одну киноактрису, а она меня не любит, потому что любит цветы. Не могли бы вы сказать, какого размера должен быть участок, чтобы на нем вырастить миллион алых роз?»
«У каждого дачника есть свои рецепты заготовок. Вот тоже хочу поделиться своим любимым. 2 кг помидоров, 2 кг огурцов, 2 кг свеклы, 2 кг картошки, ну и что там еще у вас растет – тоже. Рубим в мелкую капусту, варим на медленном огне 5 часов. Соль, уксус, перец, сахар – добавляем по вкусу. После приготовления немедленно вылить в компостную кучу»
«По радио каждый день рекламируют средство против проволочника. Ну да, он вредитель, но вот мой сосед каждую осень хвастается своим урожаем. Скажите, а как лучше всего разводить этого проволочника, но только чтобы он жил на участке соседа?»
«На дачу я приезжаю чисто отдохнуть – ну там с друзьями, с шашлычком. Вот и в выходные приехали. Ну, как обычно посидели. А сосед потом сказал, что у него пропала собака. Скажите, а какого вкуса бывает шашлык из собаки, а то он мне в этот раз каким-то странным показался»
«Летом было нашествие бабочки-капустницы. Сначала я долго с ними боролся, а потом так интересно стало – собрал целую коллекцию. Почему у нас дача не на Мадагаскаре – там так много красивых бабочек»
«Я немного увлекаюсь творчеством и недавно написал песню “В огороде во саду// посадил я рассад?”. Скажите, а к кому из известных композиторов лучше всего обратится за аранжировкой, и что сделать, чтобы моя песня прозвучала на Евровидении?»
«С интересом читаю каждую номер “Дачи” – журнал такой интересный, содержательный. Однако, по моему мнению там не хватает сканвордов, интимного гороскопа, анекдотов, новостей из Голливуда и хит-парада “Открытого радио”»
«Пьяный сосед хвастался своей новой теплицей – всего 15 тысяч рублей отдал. Вот дурак, да за эти деньги я осенью на рынке огурцы да помидоры куплю, пятнадцать лет покупать буду, да и на укроп останется»
«Соседка забрала подшивку вашего журнала. И не отдает, говорит, что потеряла. Не могли бы вы повторить прошлогодние публикации, не хочется терять такую копилку ценных советов»
«С утра муж сказал, что пойдет на дачу, но прямо даже порадовалась, а в обед уже обратно пришел. Я ему: “Что так быстро? Там же помидору, огурцы, кабачки, в конце концов, их надо поливать, пропалывать”. А он мне: “ДУРА! Я БЫЛ НА ДАЧЕ ПОКАЗАНИЙ У СЛЕДОВАТЕЛЯ!!!”. Теперь вся в замешательстве, если его посадят, то кто же будет картошку окучивать»
«Жена случайна подслушала разговор по телефону, что мне нравится Марина. Ну и устроила истерику. Грозит разводом. У меня есть всего два вопроса: как объяснить этой дуре, что имел в виду сорт смородины и не нельзя ли придумывать для новых сортов более нейтральные названия?»